#humor#
     

番号

2016-09-23 14:27

精选内涵段子

精选内涵段子

1.列车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都捏不住了!”女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西捏着,我没有可捏的,双腿都夹酸了啊!”

2.“妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!”“这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。”

3.一天夜里,邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前,抱着我的身躯,在背后轻轻地说:我很寂寞,不过我老公不在了。 我心情很激动,反过身来捉着她的双肩,眼睛直对这她说:唉,节哀顺变吧。

4.出差在外,酒店前台来电话问我要特殊服务吗?我说不要。一会实在睡不着还是给前台打电话叫了个小姐。我:你包夜多少钱。小姐:500。我:那你脱光了坐沙发上。小姐听话的脱光坐在沙发上,我就睡着了。第二天早上小姐发火了:你到底做不做,不做叫我来干嘛?我:这里蚊子好多,咬的我睡不着…..

5.老师:“你计算好这道题了吗?”  学生:“计算好了,而且计算了十次。”  老师:“你学的真好。”  学生:“但是,我得到了十个不同的答案。”

6.路上遇到一老人晕倒,马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱于是打电话给女友,女友一进病房就骂到:“你脑子有病啊,管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊:“爸!”老人看了我女友一眼对我说:“小伙子,你人不错。听我一句话,和我女儿分手吧。

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番号

2016-09-23 14:26

一个女人和七个男人

1.电影院放映《八仙过海》,观众很少。  小磊对影院经理说:“我有办法让你场场爆满。” 经理来了兴趣:“有啥办法?”  小磊:“将片名改为《一个女人和七个男人》。”  影院经理依计行事,结果,电影票被抢购一空。

2.妈妈:孩子,瞧那个没爸的孩子多可怜呢,把你的玩具给他吧。  孩子:把爸爸给他算了。

3.毛毛正在上幼儿园大班。  课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”  毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”

4.美院正在上人体课。   一女生画着画着,突然把笔扔在地上!   女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”

5.妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”  “就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”

6.同学抄作业,自作聪明把“一周”改成“一星期”,至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。

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番号

2016-09-20 09:37

【内涵段子】高智商恐怖内涵段子

1.今天我去图书馆借书来看。位于馆内角落的书架是小说类别的,我对小说很感兴趣因此便去那选书。当我出抽第一本书时,书页却零落的掉了下来。此时我与书架对面的人在我抽出书本时眼神交会了一会。我继续在书架前花了约10钟左右选出3本看起来挺有趣的书,拿到柜台请管理员办理借书手续。在回家的路上我心理想着应该也把第一本书借回来的,但是书变成那样也没办法了.....今天就借这些书回家吧你,看懂了吗?

2.因为出勤的关系我与同事租住了一间酒店的房间当时同事还有事要办今晚不会回来因为我很胆小所以早早就上床睡觉但是在深夜的时候我却听到「咯咯」的敲门声「是酒店的职员吗?」我叫道却没人回应我看着房门感到非常害怕那个敲门声一直从深夜持续到黎明才停止然后我立刻就去退房了之后我和出勤回来的同事说起敲门声的事「果然发生了呢」他这样说他说这间酒店以前发生过火灾有个人因为逃走不及被困在那个房间里到现在还是找不到他的尸体或残骸啊啊... 还好我没打开那个房门呢......你,看懂了吗?

3.小明因为杀人而被判了无期徒刑,关进了世上最森严的监狱,唯一逃出的方式,就是买通监狱的人员,协助他逃狱,于是他买通了即将退休的狱医,与狱医准备逃狱的计划,狱医说:「后天晚上,我会安排一具尸体下葬,棺木会放在太平间中,你就趁没人注意的时候溜进太平间,躲在棺木里,JC一早会抬着棺木去下葬,等到JC走了以后,我会去把棺木给挖出来,这样你就可以逃离这里了,只是要辛苦你跟尸体待一晚.....」这真是一个天衣无缝的计划,小明暗自高兴的这样想着……到了约定的那天晚上,小明溜进了太平间,果然看到了一口棺木,于是他急急忙忙的躲了进去,虽然很害怕身旁的尸体,但想到明天就可以获得自由,也就克服了恐惧躲了进去……一早,JC们果然抬着棺木下葬了,透过棺木,小明听到厚厚的黄土,逐渐覆盖在棺木上,小明躲在棺木里不敢出声,他们走了之后,小明在棺木里暗自窃喜着,等待狱医的到来,时间慢慢的过去,坟墓上却一点动静也没有,小明不禁开始紧张起来,狱医呢?!不会是拿了我的钱却不来救我吧………紧张的小明,已经顾不得对尸体的恐惧了,拿起了预先准备的打火机,想要在棺木找到东西逃出去,可是,当他看清楚身旁的尸体,那张恐怖的脸孔,却不禁嘶喊出最凄厉的叫声~~~但,深埋在土里的棺木所发出的惨叫,地面上却是一点声音都听不见……你,看懂了吗?

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番号

2016-09-20 09:32

精选内涵段子

1.女儿:“妈妈,你不应该常常打我。”妈妈:“打你,就是爱你。”女儿若有所思的答到:“那妈妈更爱爸爸,其次才爱我。”

2.年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”

3.有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”

朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”

4.夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙。

5.小王在办公室说:“我的女朋友就跟手机一样。”同事问:“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?”小王:“不,我没钱的时候,就不跟我说话!”

6.去幼儿园接孩子,听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》,歌词是:宁静的夏天,一个人在吃大便,手指头滴一点,吃一口说好甜……我拿着给女儿买的冰激凌,惊呆了!然后冰激凌溶化,滴了一滴在手上我,我条件反射的举起手指舔了一舔……

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2016-09-20 09:32

精选内涵段子

1:一个外地人来西昌问西昌人:能喝几瓶啤酒?西昌人民伸出一根手指外地人很惊讶说:才一瓶?你们西昌人酒量不行啊!西昌人民瞟了他一眼,说道:一直喝,晓得不!

2:高中,一次去小摊吃饭,点菜的时候我大叫了一声(和老板很熟):胖子,给我来个西红柿炒番茄!老板:好,马上,西红柿炒番茄对吧!我:嗯,西红柿炒番茄!周围:哈哈哈哈哈哈哈…… 无数个哈哈哈啊!想想都尼玛的~

3:住家附近有个94岁的老爷爷,每天骑着自行车出门。问了一下,是去附近的养老院,“为什么每天都去?有啥好玩的吗?”“嗯,七八十岁的年轻女生很多。”

4:同事一起猜谜,一男同事说:五个光身体的女人和十个男人,请猜。沉默半响,女同事红着脸说:是“双管齐下”吗?

5:有一个小孩走丢了,有人问他爸爸叫什么名字,爸爸就叫爸爸。问妈妈叫什么名字,妈妈就叫妈妈。那爸爸叫妈妈什么,亲爱的。

6:老妈说如果有下辈子,还要嫁给你爸这个好男人!

老爸也说了,下辈子要娶就该娶你妈這種傻女人!这俩口子老恶心了,就在他们含情脉脉的看着对方,我来了句,谁说我老妈下辈子一定就是个女人了?说不定是个男呢!老爸一脸黑线。

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2016-09-20 09:31

精选内涵段子

NO.1吃货,吃货,我就是吃货……!!我呢习惯了庞若无人的一边吃一边玩着(欢乐斗地主)突然间儿子好奇的拦截了我,问?老爸神马是吃货呀,是不是吃饭很厉害的那种呀?我说儿子你还小这年头啊!不光是吃饭厉害而且还要长得好看才能说是吃货,那种吃得好厉害长得不好看又胖又肥的,就是他 M-D饭桶!~话语刚完一片寂静,呀!妈蛋~玩完了这话没说对地…-在场吃麻辣烫的所有-妹子-妇女-阿姨-婶婶-老奶奶!!~……还有我老婆,回头率得吓人!

NO.2吃过晚饭,夫妻俩在讨论一条网络新闻。老婆:“国外科研机构研究发现,穿着暴露的美女跳优雅的舞蹈,能使智障患者提升智力。”老公:“岂止是智障患者,我们健康的爷们看这样的舞蹈也能提升一种能力。”老婆:“能提升啥能力?”老公:“你真SB,提升想象力呗!”老婆:“尼玛!”

NO.3今天老板在微信上,晒他刚出生的宝宝,我心想这个马屁一定不能错过,于是我马上在下面评论:“宝宝好可爱,好像嫂子!”发完就去洗澡了,回来发现有很多同事私信我:干的不错,真勇敢,一类的话。 我心想怎么会事,我没做什么事啊!稀里糊涂的上微信发现我在老板发的那条消息下却着“宝宝好可爱,好像傻子!”老板在下面评论“呵呵呵” 我该怎么办?在线等!!

NO.4小明在房间看书,他爸走了过了:小明,你在看什么啊?小明:古文。小明爸爸:你说什么?小明:古文。小明爸爸:你在说一遍!小明:古文。然后小明就出现在了客厅的大风扇上面。

NO.5话说三国时期,刘备娶了一个美女,洞房时刻,刘备喝了三杯酒后,大声喊到,该是老二登场的时刻了。嗖的一声-门突然被撞开了,只见关羽跪倒在地,双手抱拳说到:多谢大哥。嫂子,让你见识一下我小弟弟的厉害。只见关羽还未等起来,张飞冲了进来说到,多谢二哥!

NO.6老婆打扫卫生的时候不小心把我珍藏十年的高粱酒打碎了,我很生气说你还能干点什么?老婆说,你瞎BB什么玩意,老娘珍藏20多年的东西,不也被你一下捅破了嘛,老娘说什么了?还不是配合的叫了几声?

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2016-09-20 09:31

精选内涵段子

NO.1林平之与岳灵珊朝夕相处,暗生情愫,一日练完剑,二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃,就问岳灵珊:师姐师姐!你喜不喜欢煎饼呀?岳灵珊一愣,脸红害羞道:喜。。喜欢呀。。不过现在有小林子你,我以后就用不着剑柄了。。

NO.2和女神聊天,问了她一个问题:据说女生洗澡的时候,百分之八十的人在自慰,有百分之二十的人在唱歌,你知道唱的是什么歌吗?女神:这我哪知道啊…

NO.3老婆无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M”的人,便一直很好奇这人到底是谁?内心满是怀疑与疑问: 3月9号认识的MM? 穿39码鞋的MM? 3X9=27岁的小三? 还是罩杯是39M的大胸妹? 直到某一天,这个39M打电话过来了,只听老公一接电话:喂,三舅妈…… 哎我去,有文化太可怕了……. 这一天天的累死宝宝了。

NO.4“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢” “上次喝醉酒后” “只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?” “你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:1,2,3,走!”

NO.5在品德课上老师:当你们死去后,你希望别人对着你的尸体说什么?小红:她生前是一位伟大的科学学家!!小丽:她生前是一位著名的舞蹈家!!小明:动了…动了!他竟然活了!!老师:你滚出去!!!

NO.6前段时间前女友结婚了,在空间晒她儿子的照片。我一时好玩,评论道:这个年纪,应该是我的。结果她老公认真了,带了他儿子和我一起去做鉴定,结果都不是我俩的。

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番号

2016-09-20 09:30

精选内涵段子

1、一年前的今天,我买了十二朵玫瑰,送给女友,半年后,她成了我的妻,今天,我下班回家,买了六元钱的菜花,妻要做个菜花炒肉,这就是婚姻…#四十岁后……买了根萝卜回家给老婆:自己玩去#

2、晚上老公有饭局,我一个人不想做饭,反正娘家近,就回去蹭顿饭吃!刚进门,妈妈高兴的拉着我:你回来的正好,今天家里来了几个客人,你去做饭,我陪他们聊会天……#你应该瞄着饭点再去的#

3、我爹从小教育我,不能让一个女人哭,因为女人的眼泪是她脑子里面进的水,脑子里面进的水要是流干的话,以后可就不好对付了!#踏马的,说的好有道理,我竟无言以对!#

4、第一只鞋洗的永远最认真,初恋永远爱的最深。还记得自己的初恋是谁吗?他(她)过的好吗?#早恋就应该被抓去坐牢。#

5、看见一个女的追男的,超可爱,她说: “做我男朋友吧,行不行?行就行,不行我再想想办法!”#也有人这样追过我,只可惜我笑的太厉害,醒了,#

6、刚看到关于疼痛等级的,突然想起来:下面会长毛,偶尔有几根会长在蛋蛋上,如果,万一,你的女票试图拔一根蛋蛋上的,请务必,一定,千万要阻止她!#这种感觉,揪心疼,火辣辣的#

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2016-09-18 15:19

精选内涵段子

1.巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多,父亲巴来克只好淹死了3只,不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久,贝比切克的母亲一胎生了3个孩子,父亲叫贝比切克来看看他的弟妹,他看了一会儿,若有所思地问道:“爸爸,3个娃娃都好看,你打算淹死哪一个。”

2.小梅:爸爸,老虎额上有“王”字吗?爸爸:有。小梅:“老虎不吃人吗?”爸爸:吃人。小梅:那它头上的“王”字是谁写上去的呢?

3.“吉米,你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩?”  “我不能去。我正在扮演胎儿,还没有生下来呢!”

4.小成翻看相簿,好奇地问正在做饭的母亲:“妈妈,和你站在一起照相的年轻人是谁?” “是怎样的年轻人?” “嗯,有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子,那是你爸爸。” “是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”

5.昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班,晨会上,经理在上面说:“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句:“等一下,三条我要碰。”被全公司50多人行注目礼,无地自容。

6.小洪逛街,看到一个成衣店门口的海报上写着:“做上衣送下衣,做下衣送上衣。”  小洪知道老板在玩促销手段,他走进店里,故意问老板:“上下衣怎么分呀?”  老板说:“这还用问吗?以腰带为界呀!”  小洪说“好”,便进了试衣间,不一会儿,他慢慢挪出来,老板一看就傻了,只见小洪把腰带系在脚踝上,还笑眯眯地说:“我做的‘下衣’是棉袜子,上面的—-老板你就送了吧!”

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2016-09-18 15:19

精选内涵段子

1.丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我去当赌本抵吧?”“当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

2.儿子一岁时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:”天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?”  儿子摆动着小手,说:”那是灯泡”.

3.一小孩问他父亲:“爸爸,为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”

4.一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?” “是的。”我答道。 他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”

5.小露丝去考贵族幼儿园,面试时老师取出一张10元的 钞票问:“这是什么?”小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说:“好了,不用考了,你已被录取了。””

6.大勇与同桌斗嘴,常常嘴比脑快。  一日,其同桌说:“我同桌是个傻子。”  大勇立刻回击:“你同桌才是个傻子呢!!!”

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2016-09-18 15:18

精选内涵段子

1.酒吧里,两个男人在聊天。 老林:“喂,你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?” 老刘:“唉!我老婆跟我闹别扭,她发誓一个星期不和我说话!” 老林:“那你应该高兴才对呀,至少你的耳根子可以清静清静。” 老刘:“你不知道呀,今天是这个星期的最后一天了!”

2.唐僧师徒四人走在路上。唐僧说:“骑马太累了,换个交通工具吧!”孙悟空说:“换飞机吧,那个快。”猪八戒说:“飞机不行,要换就换神七。”沙僧拿出一杆枪说:“听说这玩意儿能立马送人上西天.”

3.一城里人在乡下春游,正玩得高兴,一农民飞跑过来说:“还不上来,你踩着麦子啦!”城里人一撇嘴说:“真没文化!这叫踏青。”农民一听,怒不可遏,把城里人拽出麦田,一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫:“把我弄到水里干啥?”农民冷笑道:“真没文化!这叫踏浪。”

4.两个大学生在酒吧里闲聊。A:“你以什么为生?”B:“写作。”A:“写什么?往哪儿投?”B:“写信——向家里要钱!”

5.三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子,问:“妈妈,明天是您的生日,您要什么呢?” “我什么也不要,只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好,”儿子们异口同声地嚷道,“这样我们就有6弟兄啦!”

6.“大夫,请问有什么能根治白发的方法吗?”  “根治白发的良方就是彻底秃顶。”

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2016-09-18 15:17

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1.蚂蚁对大象说:“我爱你!”  大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:“我是世界上最幸福的象!”  大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影,原来是蚂蚁。  蚂蚁道:“你一喘气竟把我吹出了十万八千里,我不畏艰险走回来就是想告诉你,咱俩不般配!”

2.办公室卫生间里,“经理,不是你说让我在你方便的时候再找你谈我涨工资的事情吗,”“你给老子滚出去…….”领导边提裤子边吼道。

3.霍布金斯买了一双新鞋,他把鞋放在柜子里,没有马上穿。  他的朋友觉得很奇怪,就问他:“为什么不穿?”霍布金斯说:“是这样,售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧,所以我只好过几天再穿。”

4.前段时间侄子养的小白兔,死了。我哥就把那兔子炖了………小侄子回来后,看着放在饭桌上的兔子肉,哇!一声就开始放声大哭起来,还把我和哥哥撵走了………五分钟后我和哥哥就偷偷走过去,看见侄子一边流泪,一边吃着兔子肉,嘴里嘟囔着:小兔子啊,你只有进入我的肚子里,我才能好好保护你,小白兔你听见了吗…………

5.今天搭公交车的时候,听到后面一二货一边追着公交车一边大喊 我钥匙在你们车上 公交车师傅一听来了句 神经病啊这是,干嘛要死在我们车上!于是踩着油门就走了。

6.一天小姨子来我家,刚好家里买了点香蕉,便问她要不要。她:“不用不用。”我:“是给你吃的,不是给你用的。”顿时家里安静了。

7.医生不满地对病人说:“柯瓦契,你一定又喝了不少酒!你老实交代,你每天到底喝多少?”  “4瓶啤酒。”  “可是我不是嘱咐过你,每天只允许喝2瓶吗?”“是的,但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶!”

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2016-09-18 15:16

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1.有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他:“小朋友,这是你的鼻子吗?”  小男孩看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。”

2.母亲:“军军,你为什么天天和姐姐吵架?”  军军:“遗传的。”  母亲:“遗传的?”  军军:“对!姐姐像你,我像爸爸。

3.邻居在家训五岁的丫头,因为她和弟弟抢东西把弟弟弄哭了,“你错了没?”丫头也哭了,梨花带雨啊,“错了,”“错哪了?”“我不该……不该……”邻居追问:“不该干吗?”丫头大声说:“我不该生出来!”

4.夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?  妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙。

5.“爸爸,我也能长成跟您一样大的大人吗?”  “是的,再过20年。”  “到那时,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”  “儿子,连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

6.一位同学巨胖,300斤。一日体检,医生看了他的体形说:“不用称了,自己写吧。”那哥们拿着笔犹豫半天觉得写150kg不好看,心一慌写了个0.15吨……

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2016-09-18 15:16

精选内涵段子

1.病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”  医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

2.一名男子来到烟花柜台,问有没有10米长的火柴。售货员以为他精神不正常,没好气地说:“你家能生产10米长的火柴吗?”  男子一听就来气了,拍着柜台说:“那我在你这儿买的烟花怎么办?你看看,标签上写着–站在10米之外燃放!

3.夏天,大力的室友介绍他去拔火罐,说这样可以预防中暑。  大力在诊所一共拔了7个火罐,在背上留下7块红印。拔完火罐,大力就去泳池游泳。  大力戴着新买的泳镜,下了水正游得高兴,忽然听到身后有个小女孩大叫一声:“快看,是七星瓢虫!”大力没反应过来,就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜,立马哭喊道:“妈妈,是瓢虫精,他还会游泳呢!”

4.就说昨天深夜吃完夜宵回家、看到离路灯不远处的小车里有一对男女不知道谁把他们锁在车里了、看样了很热衣服都脱光了、那女的表情很难受好像缺氧了要死了、于是我拿个石头把车窗户砸碎了、大家说我是不是当代活雷锋、一下救了俩。

5.“你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?” “哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。 “别说谎!你昨天自己承认过!” “你这人也真是……,你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。

6.表哥大学毕业好几年,眼看奔30岁了,至今还单身。

我好奇地问“表哥,你们单位那么多美女,你还不找一个女朋友?”  表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”  我说:“表哥,没想到你还这么保守,这么讲究原则!”  表哥沮丧地说:“哪里是我讲究原则呀!我是草,那些美女才是兔子呢!”

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2016-09-16 21:08

今天跟女神吃完饭,女神问我:“你今天穿的

今天跟女神吃完饭,女神问我:“你今天穿的什么袜子”?我说:“没穿”。她又问:“明天呢”?我说:“还没想好”。然后女神头也不回的就走了,还讲以后不要联系了,到底是哪错了,在线等!!!
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2016-09-16 21:08

刚在网上看到的……领导叫她送文件到某酒店

刚在网上看到的……领导叫她送文件到某酒店房间,说在那等她,她犹豫了,领导知道她担心什么,开导说我跟你父母都是好朋友,不用担心,结果她相信了,一进房间领导把们关了马上要求她脱裤子,她看着凶恶的领导没办法把裤子脱了,领导从包你拿出条秋裤放床上说今天这么冷为什么骗你妈说你穿了秋裤?
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2016-09-16 21:07

它可以到处播种而不留痕迹

老师问道:“如果你会变成了一稞植物,你想变成什么呢?”…小明仔细想了想说道:“我想变成一稞蒲公英!”…老师不解道:“你怎么会想到变成风一吹就散开了的脆弱的生命呢?”…小明神秘的笑道:“它可以到处播种而不留痕迹……”
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2016-09-16 21:07

谢谢你了孙子

公交车上一个大爷上了车,小伙子果断让了坐,大爷转身说,谢谢你小兄弟,小伙说,我有那么老吗?大爷说,我总不能说,谢谢你了孙子!
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2016-09-16 21:07

一件非常可怕的事情

昨天,上厕所的时候发现手机没电了,闲着没事,也发现手机挺脏的!于是就非常耐心仔细的擦呀擦,在我的努力之下,手机变得跟新得一样,就在我非常开心的时候,我突然发现了一件非常可怕的事情!
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2016-09-16 21:06

他发摩尔斯码作弊

有次参加考试,好几场我都感受到两条腿在旁边 抖,抖抖抖,抖抖,抖抖抖,抖抖.....抖得我烦死了!终于第四场考试中途我忍不住了,把笔一放举起了手:「老师,他发摩尔斯码作弊!」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候,他再也没有抖过腿。
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